free my mind

le monde s'écroule sous mes pieds. Oui je me rend compte que je suis bien naive. bien reveuse. Et oui je me dis que la vie me rend ce que j'ai donné. J'apprend de mes erreurs. Oui c'est sur j'essaierai de ne plus fuir. D'etre aussi plus prudente. j'aurai vécu des choses au moins, malgres mes echecs. Oui je vais tenter de passer mon permis. Si j'arrive a mettre un pied devant l'autre. Si la vie me donne la force de respirer. Oui je vais chercher un appart pour avancer mieux. Non je ne chercherais pas quelqu'un avant longtemps. Oui j'ai envie d'etre seule. je ne veux plus rever de ça non. Je ne veux pas de ces cauchemars qui me racontait la reéalité. je ne veux plus les faire. je ne peux plus physiquement ressentir cette peine. je ne sais pas de quoi je suis capable mais je peux lacher prise. abandonner. je peux laisser aller. je peux laisser cette peine m'envahir. ......

Des heures dans mon café à écouter CAT POWER. thinking about my "greatest" moment. and thinking about you....jolie inconnu....si belle justement.
Je t'ai fais beaucoup de tort.
je dois etre quelque part dans ta tete dans un coin en tant que "personne detestable".
J'ai pourtant l'impression de te connaitre, d'avoir un bout de passé commun avec toi.
Moi aussi tout ça me laisse sans voix, sans vie, dans l'incomprehension, tout comme tu devais l'etre. it let us down, life let us down for a while...
and what about my blueberry nights?? je decouvre ces nuits a rallonge ou il n'y a que le papier, la musique, et les clopes .....qui peuvent calmer ma detresse/nervosité.
J'aimerais trouvé mon double , quelqu'un, plutot fille, quoique homme, qui viendrait boire des bieres a volonté avec moi, qui parlerait de ces choses lourdes et philosophiques que personne ne veut entendre : (je vais bien, tout va bien)
alors je reagirai comme je pourrais comme je voudrai.
je voudrai un compagnon qui referait le monde avec moi, qui rigolerait et qui pleurerait (de rire) de ces desespoirs.
avec des foster et des lucky strike sur un trotoir a paris la nuit.
en fait je voudrais norah jones dans le film, a mes cotés. et que le serveur soit jude law ne me deplairait pas non plus. voila ce que je veux faire de mon temps.
ce n'est pas polytechnique, ni medecine, et non plus je n'aurai jamais les cheveux si lisse qu'un chignon suffirait , non je me reveillerai toujours la tete et la criniere en vrac.
et on ne passera jamais noel en famille....

trois ans . trois ans et demi. L'impression de ne pas avoir ecrit depuis tout ce temps. mais j'ai besoin de liberer mon esprit. toutes ces années folles.....à la recherche du bonheur.
qui je suis? j'agis sur des coups de tête ça on ne peut pas le nier! je vis a gauche a droite je reagis pourquoi pour qui? je ne sais pas. je me découvre par ce que je vis et ce que je fais. comment peut-on un jour décider de partir, le faire sans hésitation? je ne sais pas. encore beaucoup de mysteres....
Il y a trois ans je suis parti de chez ma mere, je me suis émancipé, je suis tombé amoureuse. J'ai travaillé, arreté mes etudes. J'ai dépensé a tout va, j'ai été heureuse à n'en plus pouvoir. je suis partie vivre à londres. a deux. sur un coup de tete encore. Avec quelle force je ne sais pas. sans peur comment pourquoi?
J'ai travaillé ici et la, j'ai essayé. j'ai marché. medité. et marché encore a travers londres. seule avec moi meme. pendant des jours et des jours.....je me suis levée a 5h quand il fallait. on a trouvé un appart. un bel appart sous un toit dans une maison typique londonienne. j'ai bu des bieres et des bieres dans des pub et des pub! j'ai pleuré et pleuré rit , j'ai été heureuse, triste...je ne sais pas. et parce que j'avais un poid incroyable dans le coeur je suis reparti je suis rentré a paris. j'ai travaillé la ou je ne voulais pas, vécu la ou je ne pouvais pas. j'ai aimé enormement. je suis partie en crete decouvrir le soleil la mer.....j'ai peché!! pas du poisson , j'ai déconné, suivi mon instinct, mes coups de coeur. Je l'ai trompé, le truc le plus con a faire, et le plus facil a faire. oui le plus dur c'est d'aimer toujours et se battre. j'ai le courage de bouger, de partir, mais pas celui de rester. je ne connais pas la stabilité. j'ai toujours quitté tout bonheur que j'ai pu toucher. j'ai travaillé ailleurs, déménagé encore ailleurs. Dans un si joli petit studio, d'ou je voyais le monde, le ciel, la terre. Et je suis retombé amoureuse. une décharge electrique. j'ai tout quitté, j'ai voulu trouvé un appart, j'ai vécu chez lui. je suis partie a new york. j'ai été passionné par cette ville. et je suis rentré. je suis tombé enceinte, et retombé enceinte, de chacun. j'ai repris mes etudes, j'ai adoré. j'ai continué a travailler. j'ai menti, pleuré, souffert. le droit de souffrir quand on fait du mal soi meme? oui. on est humain apres tout. j'ai eu mon année, et la je suis reparti. vivre a montpellier. notrepellier ;) . j'ai pris un bébé chat, et avant tout ça du donner la mort à une petite àme qui m'accompagné depuis tant d'années. le traumatisme? effacé. je n'ai pas voulu voir . j'ai avancé. mais c'est en essayant qu'on devient courageux, c'est en essayant qu'on apprend. je suis donc parti , avec mon bébé chat mon bébé lapin et lui. 800km. la route. mais pas de peur pas de doutes. et on a trouvé un appart, un petit toit magnifique, plus grand, plus a nous. j'ai trouvé un travail. perdu beaucoup d'argent. mais j'ai avancé encore et encore. J'ai connu un bonheur immense......et peut etre faux? est ce que je ne l'exagere pas ce bonheur? mais j'ai travaillé. rencontré des gens encore ailleurs. fais des belles rencontres. toujours ephemeres mais si bonne. j'ai eu du bonheur....je touchais enfin quelque chose qui se rapprochait de moi....la mer, le ciel, la anture, la ville, lui, moi, mes bébés, cet appart. Je prenais conscience de ça chaque matin et pourtant comme ça me manque encore aujourd'hui. chaque matin je me levais et je réalisais dans quelle serennité j'étais. mais j'avais envie de bouger encore, d'avancer. on eu des crises difficile, tres difficile, et invivable. ce qui nous a tué? mystere. apres une fois de trop, j'ai decidé de partir. je devais partir. et je suis reparti. deux valises et j'ai tout laissé derriere moi. mes bébés. mon si doux passé. je travaille. je vis ici et la. seule cette fois. et j'ai besoin de changer mon esprit de me liberer . besoin de rencontrer de vivre d'avancer. je ne sais pas dans quelle direction mais j'ai besoin de partir loin, loin, loin .......à la recherche du bonheur. je ne réalise pas comment on peut abandonner tant de bonheur quand meme.....je suis passé du tout au rien. le néant, la solitude, la detresse. dans ma grande detresse je me demande comment j'ai pu quitter ce bonheur. et je me demande pourquoi je ne peux pas exprimer cette detresse. mais j'avance, jafronte. et moi je reve chaque matin qu'on m'emmene tout au bout de la terre. un jour je laisserai la encore mon passé peut etre. je fuirai sans aucun remords. sans bagages et le coeur liberé. je pense a toi qui me manque tant. a notre relation qui se termine. je pense a mon bébé qui m'aimais tant et a mon lapin a qui j'avais promis de m'occuper. alors je fume je bois. mais j'avance. je reprend la vie du début, les bonheurs (bonheurs?) manger, dormir, et la musique. celle qui m'accompagne chaque instant de ma vie. se dire que c'est fini....ou revenir a toute allure? des regrets? non juste l'impression de devenir folle. de ne plus etre dans le présent mais dans un passé melangé a un avenir. vivre dans des reves ou des souvenirs. incomprehension. et puis j'irai ailleurs.......je marche sur un fil en equilibre.....sans doute mais prete a tomber....i take a walk.....i take a walk....i take a walk......and i see you in front of the red door......everyday every night ;)

J'ai vu un film magnifique
Je savais qui etait le realisateur des le debut
j'ai reconnu l'ambiance
les femmes
l'amour si brut et si passionnel
la tolerence
J'ai vraiment etait bouleversée par ce film
j'étais dedans, transporté du début a la fin
Parce que j'adore cet amour entre femmes
ces relations si puissantes et sans obstacles
sans sexe mais sans tabou
ces femmes avec des histoires dures
des sentiments forts et sans limites
les tragedies
les pleurs qui vous arrachent des emotions inconnues
ou si peu souvent ressenties
la pureté des emotions
sur un seul plan pendant plusieurs secondes
des cris des pleurs des mots simple
je me sens proche des ses femmes
leurs origines leur pays
le lien mere fille
ces histoires et ces drames
les charmes de chaque femme
dont elles se servent pour avancer chaque jour
leur pouvoir hypnotique et ensorcellant
un etat brut des sentiments
la sensibilité la fragilité et la force si puissante tellement au dela de tout
ces paradoxes qui les definissent
ce tout tres complexe et tres complet qui les caracterisent
....c'est dingue c'est un film dans lequel je me sens bien
ou l'amour regne malgres les drames
un amour profond et une honneteté pour tout
le pardon
la tolerence
la loyauté entre elles
pas de chichis
pas de mots inutiles
et des rires bien placés
un etat brut des choses.
des gestes tendres des baisers
Pour toutes les femmes, les femmes qui jouent, les hommes qui jouent aux femmes, des femmes joués par des femmes, toute les meres, tout l'amour des femmes.

Petite dedicasse a la chason kawaw chantait "javais révé"

Cette nuit j'ai révé d'une autre vie c'était tres bizarre mais je m'amusais bien.
Du coup jsuis resté dans une ambiance de sortiiiie.
En fait je jouais aun jeu de cache cache avec mon manager, car comme le dis la rumeur (rumor'sss stoulette) je couchais avec lui.
Etrange etrange reve qu'on ne controle pas. On enchainait des soirées avec plein d'alcool et de danse avec les filles, des que la musique partait on dansait.
Je vivais avec ma mere toujours villa des bouleaux, et j'avais un petit frere black avec une afro, il avait 7ans environ et je l'embetais avec ses cheveux.
Alors la j'avoue je ne sais pas trop d'ou ça sort.
C'était un lendemain de fete et j'avais les cheveux en petard, et j'étais donc avec ce petit frere. dans ma maison.
J'avais aussi la vieille renaut 19 de mon pere il me l'avait donné.....et je recevais des amendes parce que je l'avais oublié garé a noisiel pendant 3jours.
Alors je suis sortie la chercher, et puis je l'ai deplacée, et jsuis allé dans une autre maison a pied. La musique a repris et on s'est mis a dansé. On enchainait sans etre fatigué jusqu'a 6h du matin avec les filles. J'avoue c'était bien. Comme une pause dans ma vie.
C'était un reve c'est clair . Je l'aurai pas trouvé toute seule.
C'est drole comme les gouts changent. Alex me critique lol parce que j'écoute ciara tout le temps....et rihanna (enfin juste umbrella). C'est vrai j'adore get up, one two step, like a boy....
Pourquoi a t on un été si moche????

Jm'ennuie. jai limpression que la vie est bien monotone.
Je me suis levée amusée de ce reve et joyeuse, avec envie de faire la fete. J('ecoute de la musique depuis toute la journée. J'ai meme été jusqu'a ecouté paris hilton sur youtube. Faut voir quand meme ce que cette pauvre fille de merde fait avec sa tune. Elle arriverai presque a nous faire aimer "jealousy". Mais non, raté.
Mais c'est comme si quand je coupe la musique il n'y a plus rien. La motivation n'est plus la, le temps est gris, et il y a des arbres sans vie et un silence de mort.
Alors je mange des cracottes. Interessant.J'ai envie d'aller a la plage, manger des frites, entrer dans un bar et danser , puis aller a disneyland , puis m'amuser...!!!
J'ia besoin de ma dose de fun....ça fait bien longtemps que jl'ai pas trouvé??
La verité c'est qles blanc ne savent pas danser!!!!!!!!! Cette chanson me fait delirer en ce moment. A croire que jai des gout de merde??
Sa mfé iech. g limpression ke les gens samusent bien. moi non. jai pas asseez. jai envie detre avec d gens dingues, tout le temps motivé. Comme stoulette lol. Qui veut toujours que ce soit ou tout noir ou tout blanc. "tu veux venir chez moi???"==== "ouiiiiiiiiiii trop trop trop je veuuuuu!!!!!" c'est comme ça tout le temps avec elle.
Et puis elle veut vivre a londres alors voila. Et qui crie et qui parle fooooooooort!!!!
Tu va beaucoup me manquer estelle!
pfffffffff. Le monde est un peu à l'envers. Ca ca ne m'amuse pas. Trop cool. je mennuie.
je mennuie du soir au matin. Et le soir je n'arrive pas a dormir. je m'ennuie. J'aime bien t'embeter. Avec toi jmennuie jamais. C'est mon meilleur ami. La seule personne au monde capable de me suporter. C'est pour ça que je sais que c'est mon futur mari. Tu me donnes tout ce que je veux. Je peux crier avec toi. etre hysterique. t'en rigolera. On a trouvé notre equilibre.
Je m'ennuie. u used to be that shoulder.......toi mon blog. Tu es l'ami que je n'ai pas.
J'aimerais bien adopter un petit enfant black. Ou asiat. Enfin un différent.
J'ai envie d'amenager mon futur nouvel appart.
J'vais surement mourir sous l'ennui puisque je dois travailler encore toute la semaine prochaine. Y'a trien de pire que d'etre enfermée dans des murs a faire et refauire les meme choses. C'est a en devenir clostro.